Bush et Tony Blair/adresse e-mail/annonce

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Bush et Tony Blair/adresse e-mail/annonce

Message  setamir le Ven 4 Juil - 2:02

Very Happy Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
_____________________________________

Voilà ce qui peut arriver lorsqu'on se trompe d'adresse e-mail.
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
________________________________

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Perdu dentier mâchoire fupérieure. Prière le reftituer à fon propriétaire
groffe récompenfe. Merfi.
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Re: Bush et Tony Blair/adresse e-mail/annonce

Message  renal le Ven 4 Juil - 10:15

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Vierge ou vierge ?

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...

Au bout d’un moment, elle dit :
"J’ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent...
"Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s’adresse à sa femme :
C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, c’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s’adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...
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Re: Bush et Tony Blair/adresse e-mail/annonce

Message  renal le Ven 4 Juil - 10:16

Exercice de style
Jean Président, le président d’une entreprise informatique a des doutes sur l’efficacité d’un de ses programmeurs, Jean-Claude. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l’employé et le travail qu’il fait pour l’entreprise.


--------------------------------------------------------------------------------

A : Jean Président
De : Pierre Directeur

Jean-Claude Gai, mon assistant programmeur, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela,

il termine ses projets à temps. Très souvent, Jean-Claude rallonge ses

heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les

pauses café. Jean-Claude est une personne qui n’a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement que Jean-Claude est prêt pour la

promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

signé : Pierre Directeur.


---------------------------------
Le président reçut peu après un autre mémo :

A : Jean Président
De : Pierre Directeur

Jean, Quand j’ai écrit mon dernier mémo sur Jean-Claude Gai, cet imbécile lisait par dessus mon épaule. Svp, lis seulement les lignes impaires

Merci, signé : Pierre Directeur.

Amicalement
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